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想要婆媳关系好 先把老公调教好

想要婆媳关系好 先把老公调教好

她老公还在上班,马上请假回家。

当安妮轻描淡写地说起这件事情时,我问她:孩子怎么办?

这是他的命。当然,现在他们夫妻感情很好,问题已经解决。

安妮年长我几岁,来上海比较早,因为腻烦了租房子搬家,自己首付买了一套房子。

这个房子所在的小区比较老,结婚后,安妮自己也不住,觉得升值空间比较小,想着还不如投资新房呢,她就把这套房子卖掉了,又买了一套新房,现在手里有100多万现金。

当然,这个房子是她的婚前财产。她婆婆知道她手里有这个钱,想着让她把这个钱拿出来,自己这边再出一部分钱,然后买套大房子一起住。安妮不同意,婆婆非常生气,言辞激烈,骂她是自私的女人。

结婚后,婆婆公公一直帮着照顾小孩,三代人住在一个小区,不同的单元。安妮每月都会付他们几千块钱,为了减轻他们的工作量,还请了一个钟点工。

婆婆对他们的生活干涉太多,尤其孩子的教育问题,这次事件只是一个导火索。

吵架后,安妮和老公约在外面的咖啡厅谈判,老公对于离婚这件事情,还是比较恐惧的,毕竟安妮是个很好的老婆,两个人之间没有原则性的矛盾。最终,大家决定一起坐下来谈谈。

安妮对她婆婆说:妈妈,你有什么不满,都说出来,大家好解决。

她婆婆就开始说她的问题,这中间,安妮没有插一句话。等婆婆讲完,一直问她还有问题吗?

第一个问题,婆婆嫌安妮花他儿子的钱,快递几乎天天有。安妮给她算了一笔账,虽然你儿子每个月都把工资交给我,但是去掉生活费、孩子上学的费用等,这些钱根本不够,很多生活所需都是安妮自己贴补的。

作为婆婆,一般情况下,总会觉得自己儿子在外赚钱不容易,媳妇还乱花钱。

算账结束后,发现自己儿子的钱勉强养家,很多钱都是媳妇贴补的。最后,婆婆无话可说了。

第二个问题,安妮有时候会说她儿子几句,作为父母看着难受。妈妈,你年轻的时候,肯定也和爸爸吵架,我们刚结婚,需要一个磨合过程。尤其我们来自不同的家庭,受的教育不一样,价值观很多地方不一致也很正常。

安妮也讲了自己真实的感受:我想要的是老公,而不是一个儿子,我自己有儿子。我很感激你们帮我们照顾小孩,但是很多事情,你体谅你儿子,替他做了,导致他在家里什么都不做。可是你们有一天会老去,他现在不学习,那指望以后直接会了吗?

最后,安妮给公公婆婆道了歉,给他们台阶下,毕竟是长辈。

经过这次吵架,现在她老公表现特别好,下班也开始辅导小孩功课了,带小孩锻炼身体。而不是像之前,回来就进书房玩电脑

客观地讲,安妮和婆婆都是很通情达理的人,即使这样,双方都因价值观的不同,而有很多矛盾。何况遇到一个难缠的婆婆或者一个厉害的媳妇

朋友小冬,前几天刚订婚,本来是一件很开心的事情,因为彩礼钱差一点就没有完成订婚。

她和老公两家隔得比较远,按习俗男方应该准备很多东西,最后都是小冬家自己准备的。

至于彩礼钱,必须是男方准备,这都是提前沟通好的,她婆婆也同意了。

但是订婚的前一天,她婆婆突然告诉他们:没钱给彩礼钱了,三金的钱也必须自己出。

按照小冬家的风俗,需要给现金,有很多亲戚朋友在,如果没有彩礼钱,场面会很尴尬。

最后,三金小冬自己出钱买了,去她家带的礼物也是。订婚时,婆家彩礼钱给的很少,为了面子上过得去,小冬跟亲戚朋友解释:路途太遥远,不方便带现金,给的卡。

她婆婆一直强调:你们买房,我出钱了。&;

他们买房子,小冬和老公各出了一半钱,她老公自己的钱不够,家里贴补了一些。

房子装修后,他们穷得快吃不上饭了,小冬爸妈又给了几万,婆婆那边条件比小冬家好,也不管他们。

小冬的婆婆还有很多奇葩行为,婆婆去她家时,直接横躺在沙发上看电视,一点不把自己当外人。

她婆婆公公也不是没钱,主要是她老公8个月大时,就丢给爷爷奶奶养了,从小到大几乎没有管过,也没有什么感情。

她婆婆非常厉害,有一次在电话里把小冬骂哭了。还有一次他们俩吵架,婆婆看到后,说了一句:你们过不下去就离婚。当时,小冬感觉一把刀子插在胸口,太心寒了。

小冬的父母特别通情达理,劝她理解长辈,对婆婆家的行为也不计较。

加上她老公对她真的很好,两人也在一起多年,感情很深,这种事情只能不计较了。

小冬告诉我:婆媳情深在我这里行不通的,看见她,我装都懒得装了。反正以后不住在一起,也不会有什么来往。

关于婆媳相处,我和身边的朋友都达成了几点共识。

第一,坚决不能住在一起。

即使帮着照顾小孩,也不能生活在同一屋檐下。我一个朋友,婆婆公公来上海帮着照顾小孩,她就在同一个小区,帮他们租了房子,这样矛盾会少很多。

第二,降低期望,婆婆不是妈。

我们和自己的妈妈可以吵架,但是和婆婆一定不能吵架,要把她当成客人对待,热情周到。因为有第一条原则,每次见面也就几天,基本上大多矛盾都可以避免。

第三,老公的作用非常关键。

如果出现问题,老公两边安抚的话,基本上不会上升为家庭矛盾。

就我自己而言,除了不在一起住,还有一点就是不掺和刘先生家的任何事情。对于刘先生家的任何事情,他跟我说,我就听听,不说,我也从不过问

为儿媳妇,我毕竟是外人,既然是外人,就不要干预人家的家庭事务

还涉及双方家庭的事情,我和刘先生先必须达成一致意见,然后再通知双方父母。

如果有不同的意见,各自搞定自己的父母,我们都不直接与对方父母沟通。

领证这件事情,我们也是领完证,才通知双方父母的。

买房这件事情,只是告诉了父母正在准备买房,没有要家庭的任何帮助,也是买好了,通知他们的。

至于什么时候办婚礼,我们也会安排好时间,提前通知双方父母准备。至于什么习俗,还是和订婚一样,我们先分别收集各自的习俗,对比下找一个平衡点,然后分别搞定各自父母。

我还算比较幸运,我曾和婆婆一起旅行1周,有2天时间刘先生都不在,婆媳相处愉快。

她问我任何问题,我都会认真回答,即使一些问题令我不愉快,我也会站在她的角度理解她。

和婆婆一起出行,能坐地铁就不要打出租车,能吃路边小摊就不要去饭店,总之省钱就对了。

有一个话题,永远可以聊,那就是她儿子小时候的事情。基本上从出生到上大学,她会告诉你任何事情,即便下次见面再聊一遍也还是可以的。

婆媳双方只要不住在一起,不要干涉对方的生活,对彼此不要有太多的要求和期待,基本上95%的矛盾都不会出现。                

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